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擇偶的五項原則

選單 用實際行動表示愛意

保持紳士風度

  擇偶也就是「選擇伴侶」,是人生大事,有不少學者試著從不同角度做理論的分析探討。在此以一對男女的感情故事為例,並附帶理論來說明。

同質論:相近者結合

  假想在學期剛開始的時候,一群青年男女坐在學生活動中心裡,有些人看著學期安排表,另一些人看報或打撲克牌。有位名叫惠如的大一新生獨坐在一角看報,一不小心,報紙掉在地上,她不經意看到,另一位名叫國雄的大三男孩正朝著她微笑;他立刻幫她撿起了報紙,他的笑容和她的秀髮,同樣給對方留下深刻印象。沒多久,兩人開始交談,結果兩人相約一起去看電影,發展較長期的關係。同質論指明,條件相近的人往往容易聚在一起,一個人容易去與自己相像的異性約會。以前述例子而言,惠如之所以會被國雄所吸引,乃是因為對方也是一位大學生、年齡稍長,而且八成未婚;假如男方連高中也沒畢業,年紀也比女的輕,穿得破破爛爛的,他們可能就無緣相識乃至約會了。

  社會階級的相近對擇偶也很重要。惠如生長在上層家庭,住的是豪華別墅,有保姆照顧家事;國雄的家庭則屬中下階層,父母已分居了,母親是會計,住在公寓的三樓。縱使女方對收入和地位不會太在意,但由於社會背景的差異,國雄覺得自然的現象,惠如未必會有一樣的感受。這種貧富的差距可能會形成交往上的障礙。

  同質論提醒人們注意,自己何以會被具有相近特質的人所吸引。這些相似點可能是生理的、社會的、人格心理的特質。生理的特質包括膚色、年齡、身高、體重、穿著等;社會的特質包括宗教信仰、教育程度和社會階層;人格心理的特質則包括態度、價值觀和人生觀。雖然許多研究者對於擇偶過程中同質性的重要性,有不盡相同的 看法,但他們均同意:同質因素在擇偶過程中具有重大的影響力。

  《婚姻輔導》一書中指出:「同質性與相容性在擇偶過程中具有重大影響力,尤其是當男女在價值觀方面的看法愈接近,進一步交往的機會愈大。」

  作者在書中列出一些促成婚姻的因素,包含價值觀、人生目標、哲學觀、社會背景、溝通能力、承諾程度、興趣喜好等,愈相同,就愈容易結婚。

  同質,不僅是特質相同,也表示雙方的文化相近。一個人對結婚伴侶的選擇,必然受到父母、朋友、親戚等的同質性所影響,也必須考慮社會與文化規範,這些因素會集合起來,促使一個人作出某些決定。例如,女方的父母可能會因為男方的行事為人和女方所屬的社會階層並不相符,而不喜歡國雄。女方的親友可能會問惠如:「你為什麼喜歡這個懶鬼??同樣的,國雄的母親也可能對他說:「惠如那女孩對我們家來說是高攀不上,你最好找一個像我們生活水難的女孩。」

互補論:尋求能滿足自己需要者

  與同質論相反的看法是「互補需要論」,這是著名的美國婚姻學者溫奇的看法。他認為,每個人在擇偶中會尋找一個能使他(或她)獲得最高滿足的對象。溫奇在他的理論中,提出了兩種類型:

  1. 同樣的需要,對不同的人所提供的滿足程度截然不同。例如:一對伴侶都有權力慾,但一人有極強的領導企圖心,另一人則希望擔任幕僚。
  2. 兩人有不同的需要。例如:一人需要表現關懷弱者,就會多表現同情;另一人則正需要被同情與被照顧。

  上述一對男女的關係表現了第二種互補需要的例子。由於惠如在校園中是位新生,她急於熟悉校園中的環境,而國雄是舊生,正可以為她領路,在領路的同時,滿足了自己想要焙耀的需要。他倆的表現正是需要互補的情況,也正是「大三學長娶大一學妹」常見組合的例子之一。

  溫奇認為,每個人都有12種基本的情緒需求,即:謙和、成就、接近、獨立、順從、統治、對抗、撫育、被肯定、性、地位和求助。男女的擇偶,就是找尋能給予本身最大滿足的對象。一個人如果能知道對方的核心需要,並適時滿足,則具備擇偶優勢。

調和論:角色調和最實際

  美國學者默思坦曾分析99對情侶得知:男女問相互選擇是項複雜的決定,必須充分瞭解對方的優點及缺點,在加加減減後,仍存有許多優點的人,才列入考慮,最好長時間觀察交往,並從長計議。但最關鍵的是「雙方的角色能否調和」。

  前述惠如和國雄的關係也可以用來說明角色調和的重要。女方期望有很好的事業,有個出色的丈夫,自己也能作個稱職的職業婦女,全家時常外出旅遊。這些期望促使國雄必須在事業上力爭上游,並對於她的職業觀能夠肯定,對於她所熱衷的家事能夠鼓勵,並能多賺些錢,好讓全家能經常愉快地四處旅遊。默思坦強調:除非角色期望能在某種程度內適度地配合,使彼此能相互預測,並尊重對方的表現,否則關係不易持久。

交換論:要我給沒問題,但一定要有所取

  角色調和的想法帶著相當濃厚的功利色彩,但也很實際。因為人人都有自私的一面,愛情再偉大,總不能忽略人性。在男女交往中,「取與給」的觀念是事實。在男女浪漫的感情中,必定存在現實和功利的一面,感情的維繫需要雙方付出代價、履行義務。這些代價和義務可能是有形的,也可能是心理的。情侶間的關係,甚至連婚姻的關係,都必須是回報多於代價,才易維繫。

  男女雙方的關係會不斷受到彼此的回報所影響,此種情形也需面對平衡的問題。如果一方過於深隱感情(只求付出,不大考慮代價),一種被利用或受騙的感覺便會油然而生。假如國雄請惠如吃晚飯,帶她去音樂會或觀賞各種比賽,女方卻毫無反應,男方難免有被欺騙的感覺。但是,如果惠如能多和國雄說話,多講幾句甜言蜜語,或讓男方牽她的手、摸她的臉,關係就大不相同了。同樣的,女方的一舉一動也希望得到適當的回報。在愛情的關係中,如有被對方利用或受對方欺騙的感覺,愛情就不易維持;愛情關係的強與弱,深受「回報不小於代價」的影響,如果雙方都能在微小的代價中享有充分的回報,關係必定日趨緊密。

  情侶間關係的利益就是「回報的總和」減去「代價或義務的總和」所得的結果。如果前者大於後者甚多,無疑的,兩人的關係將會持續下去,而且雙方都樂於給予對方更多的回報。

影響論:受到上一代的影響

  在二十世紀討論「人」的問題,很少人敢忽略弗洛伊德的主張,他說:「孩童早期在家中與父母親的關係,會影響伴侶的選擇,所選擇的伴侶在外表及心理方面與父母常有相似之處。」

  其他學者的研究則顯示,「由於孩子通常是和母親較親近,受母親的影響更大。」男性常在不知不覺中找到一個像母親的伴侶,女性則亦步亦趨地參考母親的行為表現來作判斷。

  我們試著從綜合整體的觀點,來為一個擇偶歷程作歸納:

  男女相識,一定是有些相同的部分,在同質的環境中有了初步的互動。互動中,雙方不斷刺激,這些刺激或是對過去的追憶,引發了一些童年的回憶,因而試圖去找尋曾和父母有過親密連結的相似經驗,也因此引發對本來的期望,使雙方感覺未來能因彼此互補而更成功、更幸福。在約會的愛情滋生歷程中,雙方都會希望自己的需要能不斷被滿足,也會視對方的表現來調整自己的付出。若雙方維持一陣子後,都覺得關係是公平的,就可能論及婚嫁。



摘自《愛情課堂》



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