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夫妻間的語言交流

選單 消除她的疑心

各自保持神秘感

  一位婦女向丈夫抱怨她的老闆,丈夫回答說:「不要為此擔心,我知道你擅長做什麼,實在不行,可以換一個工作。」這個婦女哭了:「我簡直不能跟你談任何事,你根本不明白我在說什麼?」這是一個女人對其丈夫談論自己感情和煩惱時,經常遇到的一個典型事例,她們尋找安慰和理解,得到的卻常是誤解和麻木不仁。

  為什麼會這樣呢?《你就不明白:男人和女人在交談》一書的作者坦尼說:「真正的問題是男女有根本不同的交談方式。」對一個女人來說,交談是為了建立聯繫、加強溝通。男人卻不是這樣。坦尼說,許多男人把自己看成是解決問題的,抱怨即是對他們解決問題能力的一種挑戰。因而向她們的丈夫尋找理解的婦女,通常總感到失落。相反,當一個女人回答:「我理解你。」對男人可能是傷害而不是安慰,他可能感到他被否定和輕視。

  由於夫妻雙方表達他們思想感情的方式不同,有時會對相互關係造成威脅。據有關研究結果表明,夫妻生活中無意造成的誤解,至少在一定程序上與男女間談話方式的差別有關。

誤區之一:保持地位與尋求支持

  在男人的世界裡,談話常常就是較量--不是要佔上風就是要避免別人的擺佈。而對許多女人來說,談話是為了尋求相互支持和相互確認。

  在我和丈夫兩地生活的那些年裡,每當人們對我說「那有多麼艱難,你怎麼受得了」時,我都把他們的話當作對我的同情接受下來。可我丈夫對這種關心很不以為然。他說:「我們有我們的優勢。我們都在大學供職,可以共享比別人更長的週末和假期。」我當時不明白他為什麼要說這些。後來他告訴我,他覺得別人的話裡隱含著這樣的意思:「你們的婚姻不是真正的婚姻;我與妻子在一起,我們可沒有你們那些兩地生活的煩惱。」在丈夫向我指出這一點以前,我絲毫也沒意識到那人的話裡可能隱含了「勝你一籌」的優越感。但現在我明白了,丈夫同許多男人一樣,他們把世界看作一個大舞台,他們必須在那裡佔據和保持一方位置;而我,則和許多女人一樣,世界在我們眼裡是一個相互聯繫的關係網,我們尋求的是理解和認同。

誤區之二:獨立與親密

  女人希望彼此親近,相互支持。她們努力維護這種親密的關係。而男人在乎的是地位和威望,他們要求獨立。這些差異常常導致夫妻雙方在同一事件上作出完全不同的反映。

  喬希一位高中時的同學出差來到喬希居住的城市,給他打來電話,喬希高興地邀請老同學週末到家做客。晚上回家後,喬希把這事告訴了妻子琳達。

  琳達有些不快:喬希邀請客人幹嗎不事先同自己商量?「你為什麼不告訴你朋友,你得先跟妻子說一聲?」琳達忍不住問。

  「我怎麼能說我必須先徵得妻子的同意!」喬希忿然道。

  在男人看來,與妻子商量就意味著他沒有獨立行事的自由,這會讓他感到自己像個孩子,是個怕老婆的人。可女人卻很樂意她的朋友說:「我得先和我丈夫商量一下。」女人認為,這只表明她與丈夫很親密,這有什麼不好呢?

誤區之三:提出建議與渴望理解

  伊夫因乳腺瘤剛做了手術。一天,她對丈夫馬克說她很苦惱,因為手術破壞了乳房的外形。馬克對她說:「你可以做一次整形手術。」這個建議讓伊夫十分不快,她說:「我很難過,你不願看到乳房變成了這個樣子,但我不想再做任何手術了!」

  馬克大惑不解,不知如何勸慰才好。「可我一點沒在乎這個疤呀!」他申辯說。

  「那你幹嘛還要我做整形手術?」伊夫問。

  「因為是你對那個疤很苦惱。」馬克回答。

  男人往往把抱怨、訴苦當作挑戰的對象,他們關心的是找到解除困境的辦法。馬克認為,當他告訴伊夫可以通過手術來消除乳房上的那個疤痕時,他是在幫助妻子解脫煩惱,但是,女人常常需要的不是具體的辦法,而是感情上的支持和慰藉。

誤區之四:務實與重情

  記得有部動畫片,裡面的「丈夫」在打開報紙的時候對妻子說:「在我讀報前你有什麼要說的嗎?」妻子當然沒有什麼非說不可的要緊事。不過,丈夫在家裡埋頭看報時,妻子常常是想說點什麼的。

  這片子很幽默,因為人們從中看到了自己的日常生活中的影子。當丈夫在家少言寡語時,許多妻子都會感到某種情感上的被冷落,而很多丈夫又因為妻子原因不明的情緒低落而沮喪。

  麗貝卡與丈夫斯圖爾特應該說是幸福的一對。即便這樣,他們也有他們的煩惱。麗貝卡對我抱怨說,當她對丈夫談論起自己的思想感情時,丈夫總是一言不發地聽著;當她想聽聽丈夫的看法時,他就是三個字「沒什麼」。

  向親人和朋友吐露自己的心聲對麗貝卡和許多女人來說,是生活中必不可少的內容,因為這意味著相互的關心和參與。但對於斯圖爾特和許多男人來說,談話的目的是獲取信息,感情只能深埋自己的心底。

  生活中還有這樣一類男人:他們在社交場合很活躍,妙語連珠,海闊天空。他們關心的與其說是談話的內容,莫如說是談話中的自己。在他們看來,談話是自我表現的一種方式。這種時候,他們的妻子則可能因為高談闊論的丈夫從來不曾如此興致勃勃地對待她們而感到自尊心受到了傷害。

誤區之五:命令與建議

  安娜喜歡說:「我們把車停到那兒吧。」、「我們午飯前先打掃衛生吧。」這語氣讓她丈夫大森很是惱火。大森把安娜的「我們這樣吧」、「我們那樣吧」當成了命令。同很多男人一樣,大森討厭受制於人。但是對安娜來說,她並沒有指使,她只是建議。同許多女人一樣,安娜竭力避免正面衝突,她把要求化作建議而不是命令。

  可是,這種委婉的方式對於有些男人反而更糟。一旦他們意識到別人是在用蓄意隱藏的方式指使他們,他們便因感到受人操縱而惱怒。他們寧可接受直截了當的要求。

誤區之六:對抗與妥協

  為了避免衝突,不少女人寧肯隱瞞自己的態度,對對方的決定不公開表示反對。但有些時候,公開自己的不同意見,即便可能由此引發爭執,也不見得就比委曲求全更糟。

  生活中的小衝突不會置人於死地,妻子們用不著一味地迴避爭論;而一向果敢獨斷的丈夫們,是否也可以稍微減緩點自己咄咄逼人的直率和鋒芒外露的談話方式呢?

  美國一位婚姻研究專家建議說,當我們對男女在談話方式上的不同傾向和特點缺乏認識時,我們很容易彼此誤會而產生隔閡。而我們對這個問題有所瞭解之後,我們便可以從一個更高的角度把握事態的發展,避免矛盾的加劇。



摘自《愛情課堂》



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